|
Ne išči možnosti pri drugem, poišči jih pri sebi!
Ni se problem razumeti, če si enakega mnenja. Učimo se razumet, tudi, če se ne strinjamo. Pustimo drugemu, da ima svoje mnenje in čustva.
Pogoj za dober pogovor je varno okolje. Moram te pohvaliti > Rad bi te pohvalil. Moram je dokaz neke ujetosti. Ni nujno, da nekaj storimo. Sami se odločimo. Imamo možnost izbire. Stopimo v partnerjevo deželo. V partnerjevi deželi se ne govori tvojega jezika.Poskusi ti govoriti partnerjev jezik. Z bližnjimi bodimo spoštljivi. Dostikrat se dobro počutimo, samo, če smo v simbiozi. Da je partner enak kot jaz. Ni nujno, da sva enaka. Jaz sem jaz, ti si ti. Vendar pa naredi pri sebi prostor še za drugega. Sprejemaj drugega!!! Poskusi najti prave besede, ki so čim bolj jasne. Da je na voljo čim manj praznega prostora za razmišljanje, napačno razumevanje, izkrivljanje povedanega in različne scenarije. Včasih pomaga, da stvari sprejmemo take, kot so. Da jih ne poskušamo spremeniti. Rečeš si: "Kaj hočem, tako pač je." IZHODI: z njimi se izognemo bolečini. Ali pa tisto, kar nam manjka, najdemo kje drugje. S stvarmi, ki jih počnemo, ni nič narobe. Narobe je, če nam te stvari postanejo izhodi. Katastrofalni izhodi - poškodujejo odnos Terminalni izhodi - končajo zvezo Zapiranje izhodov: ni treba naenkrat zapreti vsehizhodov. Najpre enega, drugače je lahko zelo tesno. ZRCALJENJE: med zrcaljenjem ne sprašuj, samo zrcali. "Aha, jezen si. Povej mi več". Ali: "Neki te je razjezilo. Povej mi še kaj".
Izstopi iz svoje otroške zgodbe, vzorcev. Reagiraj razumsko. Na koncu lahko povem svoje mnenje. Kaj o zadevi mislim jaz. "Glede tega, kar si mi povedal/a, čutim tako in tako... Kateri stavki bi mi odgovarjali v konfliktnih situacijah? Naredi seznam. "Ali mi lahko prosim poskusiš to lepše povedati?"
Težko je stopiti iz svoje resnice. Je pa nujno potrebno za odstranitev frustracij. Tudi pri otrocih uporabi zrcaljenje. Povej otrokove občutke: "Aha, pravi, da nisi lačen". "Praviš, da ne moreš zaspat. Kaj pa bi potreboval, da bi lahko zaspal?" PREOBLIKOVANJE FRUSTRACIJ 90% frustracij izhaja iz NEIZPOLNJENIH POTREB
10% iz IZGUBLJENIH DELOV NEIZPOLNJENE POTREBE: tisto, česar smo si v otroštvu želeli, pa nismo bili uslišani
IZGUBLJENI DELI: deli nas, ki so se na poti do danes izgubili, smo jih potlačili, zaradi tega, ker smo glede njih dobili negativne izkušnje. Primer: V otroštvu so nam govorili, da izražanje čustev ni v redu. Zaradi tega, smo izražanje čustev potlačili, izgubili. V sedanjosti nam to povzroča težave, saj tudi do partnerja nismo odprti, ker naš nezavedni um ne prepoznava razlike med preteklostjo in sedanjostjo. Nezavedno reagiramo tako, kot smo včasih, namreč, ne izražamo čustev. 1. Nismo kritični 2. Držimo se ene frustracije 3. Čim bolj jasno, v enem, dveh stavkih. "Jaz doživljam stisko, če me ne pokličeš". Bistvo, brez nepotrebnih dodatkov. "Jaz doživljam stisko, kadar zamudiš". 4. Pokažem svojo ranljivost: "Veš, takrat se res počutim npr. zapuščenega,...". 5. "Jaz doživljam stisko. Ali si me pripravljena slišat?". Če ne, kdaj pa? (V roku 24 ur). A nekaj (X) pogreša in ima zaradi tega frustracijo. A prosim B, če mu lahko B to (X) da. B to (X) težko da, ker je v preteklosti dobil negativne izkušnje, ko poskušal to (X) dajati. 90% vzroka za frustracijo je v tem primeru pri A, 10% pri B. A na ljubeč način sprejme to (X), kar mu partner B daje. A ne ocenjuje tega, ampak sprejme tako, kot je. B daje tisto, kar A rabi brezpogojno, brez pričakovanja nadomestila. To, kar za nas pomeni resnico, nam provzroča stisko. Za isto stvar ima nekdo drug lahko drugo resnico. Frustracija pomeni za nas eno resnico. To ne pomeni, da se ta resnica ne more spreminjati. Katere stvari so v odnosu pozitivne? Spremeni perspektivo na odnos in cel svet. Glej, kaj je pozitivno. Partner v resnici ni zmožen narediti točno tako, kot bi nam ustrezalo. Poglejmo, kaj že počne v tej smeri! Ljudje veliko posnemamo. Če jaz začnem delati drugače, bo tudi partner začel delati drugače! Iščemo darilo v tistem, kar partner naredi, namesto, da iščemo napake! Kadar se partner v kotu kuja, iz njega dovori ranjem 5-letnik. POZITIVNO POPLAVLJANJE: 1. Telo, 2. Lastnosti, 3. Dejanja. Hodiš okrog partnerja in mu govoriš, kaj ti je všeč na njem. Če sem ljubeč do okolice, nekaj v meni raste! Partner ne more videti naših potreb, če mu jih ne povemo. Nihče ni jasnoviden. Treba je povedati! DOTIK - včasih celi tisto, česar besede ne morejo! Če se pri tistem, kar te je partner prosil, ne počutiš dobro, vseeno naredi. Pojdi nad svoje občutke. Potem povej, da se tesno počutiš in da si vseeno to naredil. To bo parnerju veliko pomenilo. Varnost omogoča transformacijo. Evolucijsko potovanje: plazilski (stari, nezavedni) možgani ne razločijo med preteklostjo in sedanjostjo. Maximizer: veliko čustev, pretirava. Meje: razprešene, prestopa meje. Minimizer: se zapira. Izključuje druge iz svojega sveta. Meje: trde, rigidne. Stari vzorci 1. Kadar me je strah / sem prizadet, odreagiram tako, da... 2. Pri tem v resnici občutim... 3. To sem storil v otroštvu, kadar... 4. Rezultat, ki ga danes dobim je,... 5. Tisto, česar si v resnici želim, je... 6. Kar lahko storim drugače je,... zrcaljenje, povzetek, validacija, empatija 7. En nov korak, ki ga bom storil glede na to, kar razumem zdaj, je... 8. Kaj si ti želiš, da bi jaz naredil? Vizija zakona - dopolni Oprosti, ker sem ti rekel, da renčiš. Ampak res me je strah, kadar na ta način komuniciraš z mano.
|
